Primere iz psihološke svetovalnice predstavlja Zdenka Peloz

svetovalka TA in spec. psihoterapevtka:
Zdenka Peloz

Dobro je vedeti | sep. '17

PREPIR JE V REDU

Naročnica je prišla na svetovanje zaradi partnerskega odnosa, ki je vse slabši. Mož se je pred nekaj meseci upokojil, česar si ni želel, ampak v podjetju niso imeli več delovnega mesta zanj. Za povrh si je poškodoval roko, tako da okoli hiše ne more več opraviti toliko dela, kot je bil vajen. Prepirata se za vsako malenkost, vse ga moti, priznava pa, da tudi sama hitro vzkipi. Tako je njun dom postal bojišče, na katerem se nihče ne počuti več dobro. Zanima jo, kaj lahko sama naredi drugače, saj se zaveda, da je spreminjati drugega že na začetku propadel projekt.

Nesporazumi so in bodo vedno sestavni del vsake zveze. Pomembno pa je, kako se odzivamo na nastale konflikte. Se takoj počutimo ogroženo in napademo nazaj? Se umaknemo, smo tiho in pestujemo zamero, enkrat pa nekontrolirano izbruhnemo? Nobeden od teh dveh načinov ni v redu na dolgi rok. Nesporazum bomo kakovostno reševali le tako, da ga sprejmemo, in dobro je, če to zmoremo na ljubeč način, in sicer tako da preverimo svoj nastop. Bodo moje besede ranile ali pomagale? Si želim imeti vedno prav ali želim imeti dober odnos z drugim človekom? Pomembno je, da smo sposobni povedati, kar mislimo, ne da bi drugega žalili. Izogibajmo se pokroviteljskemu tonu glasu, ki drugemu povzroča samo bolečino in ga ponižuje ter žali. Ne poskušajmo nesporazuma razreševati s partnerjem, kadar ni miru. Nikoli se ne prepirajmo, norčujmo in ne kritizirajmo drugega v javnosti. Poslušajmo partnerja tako, da ga bomo tudi slišali. Uporabljajmo »jaz« stavke. S »ti« stavki lahko namreč zabadamo naravnost v srce. Namesto: »Zmeraj zamujaš!« raje uporabimo: »Živčna sem, kadar mi ne poveš, da boš pozen. Potem te pa napadem. Sporoči mi in vse bo v redu!« Osredotočimo se na razumevanje partnerja, ne pa na to, kdo bo zmagal in kdo izgubil. Prepiri so v redu, saj nas lahko veliko naučijo o sebi in partnerju, in tako odnos postaja samo boljši. Vendar morajo pogovori potekati v spoštljivem ozračju, na zreli ravni, za kar pa potrebujemo tudi odmik vase in ponižnost. To pomeni, da smo sposobni sprejemati resnico tudi o svojih napakah in ranah in se učiti o sebi, se spreminjati in rasti v odnosu. V dober partnerski odnos je treba vložiti trud in se zavestno truditi, da obstane.


Vaši komentarji


© 2023 Zavod Vzajemnost, p. p. 134, 1001 Ljubljana, e-pošta: urednistvo@vzajemnost.si, telefonska številka 01 530 78 42

Vzajemnost najdete tudi na družabnih omrežjih Facebook | Twitter | dovod RSS

▲ Na vrh strani | Domov | Klub ugodnosti | O nas | Oglaševanje | Pogoji rabe, zasebnost in piškotki | Pravila nagradne igre

revija Vzajemnost in te spletne strani nastajajo z uredniškim sistemom podjetja (T)media